Nuevo video de Korn

Regresamos con todo: Algunas mentiras de la historia

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , , | Posted on 15:08

Dos meses cabros…sí, dos meses en los que no he escrito por diversas razones, pero eso no importa mucho que digamos porque Desdeelarea51, vuelve con tutti y con uno de esos artículos que les dará tema para ponerse a hablar en la mesa, incluso si se quieren lucir de que son verdaderos capos en historia y rallan la papa con el History Chanel.

Pues bien, basta de bla bla y nos vamos de una. Resulta que hace rato leí una revista a toda raja, donde quedaba en evidencia que la historia está llena de puras chivas, mentiras, cahuínes y cuentos.

Vamos enumerando. Resulta que desde que somos brocacochis nos enseñan la típica leyenda de que Colón se perdió junto a sus tres carabelas para así descubrir América por accidente. Pues resulta que en realidad sólo hubo dos carabelas y no tres: La Niña y la Pinta. Esto porque la Santa María, era una nao, es decir un barco más grande y más pulento que la ya conocida.

Y ya que estamos con Colón hay que destacar que en su época nunca se discutió que la Tierra era cuadrada ni redonda. En realidad y según los caperuzos historiadores de ahora, a muy pocos les importaba este detalle. De hecho, cuando Colón llegó ante los reyes católicos (quienes se pusieron con las lucas para viajar a las Indias), lo que se discutió fue sobre el tamaño de la tierra y de ahí Colón sacó el famoso huevo que todos conocen.

Y más.

Desde que nos hicieron catequesis nos dijeron que Eva tiene la culpa de todo porque le dio la manzana a Adán y quedó la mansaca porque Dios los echó fuera del Paraíso, todo por ser mala onda de comer el fruto prohibido. Sí, es una leyenda…pero hay que saber que en el Génesis JAMAS se habla de una manzana. Siempre es el “fruto”. La idea de manzana viene de los artistas del Renacimiento, ya bien podría ser una sandía o unos buenos duraznos.

La Oreja de Van Gogh se llama así por el pintor que supuestamente se cortó su oreja. Sí, se la cortó, aunque un poquito no más, porque en su arranque de locura, sólo alcanzó a herirse el lóbulo izquierdo.

Siempre nos pintaron a Atila el líder Huno (uno de los pueblos cazadores asiáticos que saqueron el Imperio Romano durante la Edad Media), era más malo que el mismo natre y que la Quintrala María del Pilar Pérez. De hecho, cuenta la leyenda que “donde pisaba el caballo de Atila,nunca volvía a crecer hierba”. Pero parece que no era tan amargado este rey, porque según el historiador de la época bizantina Prisco, Atila en realidad era “muy inteligente, buen anfitrión, humilde y sencillo”. Esa onda.

Y más.

A Samuel Morse (inventor de su famoso código) se le atribuye la invención del telégrafo… ¡No! En realidad, Morse se avivó y le quitó los derechos de invención al pavo de su amigo Joseph Henry (1831), sin que éste supiera.

Muchos se preguntaban de dónde venía la palabra “cesárea”. El mito decía que de Julio César, porque había nacido de esta manera. Sin embargo, es bien poco probable en realidad ya que ninguna mujer en ese tiempo (101 antes de Cristo) a la que se le aplicara esta operación sobrevivía.

¿Les suena la leyenda del emperador romano Nerón, más loco que una cabra de cerro y que tocaba su lira mientras roma ardía en un tremendo incendio? Pues resulta que la historia ha sido bastante injusta con este personaje.

La noche del incendio (19 de julio del año 64 DC), el emperador no se enteró del siniestro sino hasta seis horas después, ya que se encontraba “veraneando” a 50 km de Roma. Lejos de tocar la lira y pasarlo bien con el triste espectáculo, habilitó edificios como hospitales y mandó a matar a los pirómanos. Nadie acusó al líder tras el hecho… ¿Entonces?

Y más.

Los piratas no enterraban sus tesoros. O lo hacían demasiado bien, porque nunca ha aparecido ninguno. Lo normal era que se gastaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

Y ya que estamos con los piratas, hay que decir que jamás hacían a los prisioneros caminar por la borda. Les era más fácil tenerlos como esclavos para encargarse de las tareas del barco.

Y más.

Hay rumores faranduleros de los personajes históricos que nunca fueron ciertos. Se decía que Albert Eistein tenía puros “unos” en matemática, por lo que reprobó. Sin embargo y para que vean el nivel, a los 14 años ya estaba cursando un postgrado en cálculo diferencial e integral. Lo que pasa es que en Suiza (donde estudió el físico), la notas más alta era el 6, lo cual en comparación con el resto de Europa (10 la máxima calificación), lo hacían ver menor.

Y dicen las malas lenguas que Einstein era de esos maridos buenos para aforrarle a la iñora. De hecho, se sabe que luego que recibió el premio Nobel por la Teoría de la Relatividad, le entregó toda la plata a su esposa, como una manera de compensarla. Además, fue su señora la que en realidad sentó las bases de esta teoría y no el físico.

Los emperadores romanos no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

Ahora que se viene Navidad, es bueno saber que en el Evangelio de San Marcos narra cómo los magos se encuentran con Jesús nacido. Ahora bien, JAMAS dice que fueron tres, sino que se establece que “de oriente llegaron unos magos”, ni mucho menos se da el nombre de Baltazar, Gaspar o Melchor. La tradición dice que esto gracias a la influencia de los evangelios apócrifos, aquellos que no están en la Biblia.

Y más.

Walt Disney nunca le pegó al dibujo y nunca diseñó ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

Y más.

Los vikingos no llevaban cascos con cuernos. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

Bueno, nos despedimos chicuelos. No crean todo lo que les dicen por ahí.

Y más.

El Cisne Negro y la Princesa Amígdala

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , | Posted on 8:57


Ya cabros, anoche vi “El Cisne Negro” y aquí les dejo una humilde crítica de este humilde reportero. “L J:Los Juimos”:

Hace ratito que tenía ganas de ver esta cuestión, porque el tráiler te deja harto cachudo, en realidad. En fin, no tuve la suerte de verla en cine pero en todo caso igual la pasé bien desde el TV cable y con un manso sonido en home theather.

En el Cisne Negro actúa la linda Princesa Amígdala de Star Wars (Natalie Portman, pa los que se están preguntando y quién es) y la cosa es que la minoca típica cuática que está harto embalada porque tiene que bailar ballet. De hecho es como la tradicional hermana/prima/sobrina chica que tiene N presentaciones y uno todo se emociona porque hay que ir a verla, sacarle fotos y esas fotos quedan en el mueble del living, aunque nunca en la foto sale bailando, sino que antes de mandarse la gracia.

La cosa es que la Princesa Amígadala tiene un papel ultra peludo porque debe bailar con cuática El Lago de los Cisnes, pero con la gracia de que debe hacer de dos papeles a la vez: El Cisne Blanco y el Cisne Negro y uno viendo la cuestión queda clarito al tiro que es más peludo que ponerle bikini a una sirena.

Claro, porque la comadre le pone cualquier talento, pero hay un francés con cara de ebrio que a cada rato le dice que tiene menos ritmo que una gotera y le embarra la siquis a la minoca.

El caso es que la chiquilla quiere puro lucirse porque es como el evento más grande de su vida, pero se obsesiona tanto que comienza a chalarse y anda todo el día pensando e imaginando tonteras, llorando y dando la lata…porque justo le tocó hacer el manso papel, pero como ya dije es ultra peludo y vámonos frustrando a cada rato. Ahora que lo pienso, la Princesa Amígdala sería como de las típicas chiquillas que andan puro rayando la papa y si es que hubiese tenido Facebook/Twitter, todo el día tendría estados onda como “puuucha me fue mal hoy” o “vamos a ponerle color pa’ bailar” y por supuesto rematando con un emoticon, típico de caras triste como :(.

Y por supuesto no pueden faltar los típicos chaqueteros que a uno le tienen envidia. En esta cuestión sale otra comadre harto hot la verdad, que anda puro detrás de la Amígdala pa’ que se equivoque y ella quedar de bakán, entonces se forma otro atado pa’ la Natalie Portman y vamos poniéndonos más locos aún.

Pero el caso es que como la Amígdala se chala con cuática, comienzan a pasar cosas a toda zorra. Primero que todo, tiene una mamá que está igual de chalá que ella y cuando no la cuida, pasa todo el día haciendo pinturas raras y llorando, porque la señora no tiene televisor para ver cosas típicas de señoras: Sábados Gigantes, SQP,Doña Bárbara o La Jueza.

Entonces pasan cosas heavy que a ratos hace pensar que se trata de una película de miedo, así de bakán. Amígdala comienza a ver gente que se aparece y le habla…entre otras cosas, más encima no hay música de terror, sino que pura clásica y eso da más miedo, con los violines a lo Psychosis.

Y ahora que lo pienso me recordó harto a Psychosis, porque les digo al tiro que esta película es de esa onda de suspenso psicológico. Donde uno se imagina una cosa y pasan otras.

El director que hizo esta cuestión es Darren Aronofsky, ese mismo que le pone de ese color cuáticos a la películas y que nos tiene acostumbrados a que uno quede pa’ adentro, sino pregúntenle a cualquiera que haya visto “Requiem for a Dream” o “El Luchador”.

No quiero contarles nada más pa’ no embarrarles la sorpresa, pero les puedo decir que lo pasé a toda zorra viendo el Cisne Negro. Tiene escenas tan la raja que a uno se le pasan volando las dos horas de película.

Debo decir que es pa’ los que les gusta el cine y andar analizando a los personajes. Esta es una cosa pa’ pensar harto porque uno se mete en la cabecita de pollo de la comadre y trata de descifrar las cosas y todos los atados que le pasan.

Es tan la zorra que uno queda pa’ adentro con la actuación de la Amígdala y le compra todo lo que hace y dice. En fin, El Cisne Negro me dejó con el ojo cuadrado y hasta a mí me dan ganas de decirle mi iñora que no baile tanto danza árabe, digo, pa’ que no pasen las cosas cuáticas que salen aquí o algo como eso.

En fin, es una obra que superó todas mis expectativas y uno termina aplaudiéndola de pie. Ah y ojo, porque el final es re cuático, no se los voy a contar, pero les digo de una que quedarán pa’ adentro y rayando la papa.

PD: Lo único que sí le critico es que muchos sabemos que la Amígdala es harto hot y mina como ella sola, pero pa’ los que esperan eso aquí se van a decepcionar…porque como tiene que bailar todo el día…sale con menos carne que un Hare Krisnah comiendo wantan, pero bueno igual actúa bakán la cabrita.

Ah y un premio a la animación, porque al ver la poses del cisne de la Portman, me recordó al tiro como si hubiese sido un capítulo de los Caballeros del Zodiaco. ¿Se acuerda? Uno al ver esta escena se acuerda de los gritos “¡Dame tu fuerza Pegaso!” o “¡Polvo de diamantes!”.

Calificación de 1 a 7: 7. Perfect y Flawless victory.

Transformers 3: Con el ojo en silla de ruedas

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , | Posted on 8:48


Hace rato que tenía ganas de ver Transformers 3 y por fin lo hice, más encima en 3D. Así que vamos viendo dijo el ciego, la súper y pequeña crítica a esta película.

Cuando hace dos años salió Transformers 2: Revenge Of The Fallen, tenía puro ganas de verla porque dejó la vara alta la uno, incluso salieron lágrimas en mis ojos cuando salía en pantalla Optimus Prime.

Pero resulta que me llevé la media decepción con la 2, porque era algo fomeque. Los efectos a toda zorra eso sí, pero le faltaba algo. Ese impacto que me causó la uno no se repitió, así que quedé con gusto a poco.


Y apenas vi el tráiler de Transformers 3: Dark of The Moon me dieron ganas al tirante de verla en 3D pa’ cachar todos los efectos y balazos al por mayor. Y así fue pues. El resultado: Es la más zorruda de la tres.

De entrada nos tiran escenas cuáticas y típicas de “Falsate” de las conspiraciones con la llegada del hombre a la Luna y los rusos haciendo la competencia y todo el atado de la Guerra Fría y tras unos 10 minutos de puro decir que en realidad el alunizaje fue más mula que billete de tres lucas y que en realidad fueron al satélite a puro cachar que habían descubierto los Transformers, ahí recién comienza la película.

Y Transformers tiene harto más de lo mismo: robots de 10 metros que hacen poses cuáticas de yoga para transformarse en vehículos (Autobots) o en cosas brígidas (Decepticons), onda camiones, aviones, radiopatrullas, guanacos, autos flaites, pistolas y hasta en tarjetas de crédito de La Polar. Pero la gracia es que los efectos a toda zorra son multiplicados por mil y más encima en 3D, por lo que el ojo queda casi en silla de ruedas.

Después de cachar el manso intro, aparece el famosillo Sam Witwicky con la polola pero no es Megan Hot, sino que una minoca rubia que igual está harto rica, pero como que no viene mucho al caso y uno se acuerdo todo el rato de la riquísima Megan Hot y se pregunta si es que terminaron y cómo, a lo más cahuín y todo eso. Porque uno se mete en la película.

La cosa es que aquí los humanos se van en la brígida y desde los tiempos de Chernobyl (en serio, explican eso) que están unidos con los Decepticons para abrir un portal que dejaría la zorra, trayendo al planeta de los Transformers hasta…adivinen…La Tierra.

Pues ahí Sam y compañía deben otra vez pelear con los malos pa’ salvar la Tierra, aunque nadie lo llama pa’ tener trabajo (spoiler).

Bueno, pa’ no contarles más le película les puedo decir que una vez que renace un Prime ultra la zorra, queda la grande.

De todas, ésta es como la más “seria” ya que aparte de tirar puras conspiraciones, que si no las conocen no van a cachar mucho, sale harta sangre y se ve a toda raja con el 3D. Es hasta más violenta. De hecho, en una parte uno de los Decepticons dispara con un power cañón a las personas de una ciudad, pulverizándolas en plena pantalla…todo en 3D ¡Wow!

Y todo porque aquí queda la mansaca con los Decepticons, onda mil Decepticons versus cinco Autobots.

Otra de las cosas bacanes son los efectos. Pues, tal como lo dije más arriba son multiplicados por mil. Tanto es así que en plena pelea, Bumblebee (el auto a toda zorra amarillo que ahora todos lo tienen y le pegan el logo de los Transformers en las puertas) toma a Sam, pega un par de patadas, lo suelta, se da vuelta, luego lo toma de nuevo y lo sienta en el asiento trasero, mientras se transforma de robot a auto. Todo eso en el aire y en cámara lenta, además del 3D. La raja misma, te deja con el ojo cúbico. En esta escena, la gente en el cine se mandó un “wow” al unísono.

Así si te gustaron las dos primeras, ésta te va a encantar y si no, igual la van a pasar la raja porque Transformers 3 cumple su objetivo: entretener.

Mención honorífica a Megatron, que sale harto cabrón, así con capucha y todo. En serio. Ah y un autobot muere (spoiler), pero no les cuento quién pa’ no embarrarles la onda pues.

En fin: Transformers 3, la mejor de las 3, sacó aplausos en el cine. Y si no la ven en 3D igual lo pasarán la raja.

Ah y hay hartos chistes tontos como en las dos anteriores, que aunque uno sabe que son tontos igual se ríe. También dura como tres horas, pero uno no se da ni cuenta por lo bien que lo está pasando viendo las peleas y los disparos y toda la zorra que queda en la pantalla.

Cumpleaños feliz (feliz, feliz ) te deseamos a ti (a ti, a ti)

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , , | Posted on 16:54


Hola qué tal amigos. Como siempre el saludo que hace rato se está repitiendo en este sitio freak es “hace rato que no nos leemos”, pero qué más da. Estamos tirando toda la casa por la ventana porque cumplimos un año como Desde el Área 51 y para conmemorarlo recordamos todos los artículos que he publicado en este antro de la entretención y del ocio.

Junio: Fue ahí cuando nació este engendro, con una imagen del Nintendo 3DS que ya es una realidad. Además, presentamos una animación de Barrabases y dimos a conocer a Sailor Moon con actrices reales.

Julio: Aquí dimos a conocer que ya se prepara una nueva película de los Cazafantasmas, así como también contamos una de las asombrosas historias de Julio Verne y la llegada del hombre a la Luna que se parece mucho a lo ocurrido en la realidad. Por último, comentamos sobre una de las mejores películas de todos los tiempos: Kick Ass.

Agosto: En este mes empecé a escribir menos por el tiempo y bla bla bla. Sin embargo, quedó muy bien el artículo de los 10 datos freaks de la historia de Chile, que hasta el día de hoy es uno de los más populares.


Septiembre: Llegó el Bicentenario y había que recibirlo con una nota dedicada a sólo cosas que pasan en Chile. Un reportaje fotográfico que causó risas y se mantienen como uno de los mejores.

Octubre: La nostalgia se apoderó de este redactor y publiqué un ranking con los intros de los monos animados de antes, cuando valía la pena ver la tele.

Noviembre: Un video de Emol nos enseña que la creatividad puede mover montañas. Recomendable ver lo que hizo un gringo con música, su casa y luces para Halloween. Además, ¿Robotech se inspiró en Chile? Eso debes sí o sí leerlo.

Diciembre: Por supuesto la Navidad tenía que tener una nota acorde y para eso sacamos la calculadora y comprobamos matemáticamente que el Viejo Pascuero no existe.

Enero: las críticas de películas a Zombie Land (una de las mejores que he visto) y el Ultimo Exorcismo fueron la tónica del verano. Además, una interesante y muy chistosa parodia a Noé y lo que hubiese vivido si fuera chileno.


Febrero: El mes de los enamorados fue usado para cien por ciento descanso.

Marzo: En marzo regresamos con todo y conocimos la historia de Lissete, una niña de Santiago que estaba poseída por el demonio. Además, comenzamos con los sucesos paranormales hablando sobre exorcismo.

Abril: Sin duda uno de los artículos más leídos. Nessie se llevaba las palmas con un completo informe de su leyenda y supuesta existencia en el lago de Escocia. El monstruo estrella número uno.


Mayo: Un video dejó en evidencia que la educación chilena está como el ajo. Buen material para reír y refelexionar.


Junio: Y por último, anunciamos la salida de Wii U, la nueva consola de Nintendo que saldrá en 2012.


En estos 365 días agradezco a cada uno de los que se han pegado la paja de leer estas líneas que en realidad sólo buscan sacar sonrisas o hacer notas para entretener. Gracias a cada uno de ustedes que comentó, sugirió temas y gustó de los mejores datos freaks.

Muchas gracias en este primer año. Los invito a seguir leyendo, porque aquí sigue Desde el Área 51, puro periodismo diferente.
Atentamente, Ricardo Muñoz Espinoza.

PD: Se viene el artículo con las mentiras más grandes de la historia.

Así será el nuevo Wii: Les presento al Wii U

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , , , | Posted on 21:10


Uff hace rato ya que no nos leíamos amigos. Lamentablemente, no cumplí mi promesa de actualizar dos veces en mayo, pero bueno eso a nadie le importa. Esperemos que ahora en junio alcance, dentro de lo que pueda a actualizar otro post.

Pues bien, continúa Desde el Área 51, en su versión de junio. Aquí les traigo un tráiler interesante cabros. Resulta que los chatos de Nintendo presentaron en el E3 (Electronic Entertaiment Expo, una feria que se realiza en Estados Unidos donde se presenta lo más bacán del entretenimiento electrónico del mundo), lo que será su nueva hija: me refiero a la “chacal” Wii U.

Esta es la nueva consola que estrenará en el 2012, la que competirá con X Box de Microsoft y PlayStation 3 de Sony.

Y para que vayan cachando el mote, les cuento que la Wii U se viene con tutti. De entrada tiene Full HD, es decir 1080 pixeles en pantalla y es compatible con TODOS los controles y juegos de Wii. Cuando digo TODOS, me refiero al wiimote, nunchuck, el control pa jugar Super Nintendo o Nintendo 64 en Wii, control de GameCube, etcétera.

Pero lo que realmente dejó la escoba es nuevo joestick, que tiene pantalla propia y táctil La máquina es tan la zorra que puedes jugar con o sin tele. Es decir, juegas en la tele un rato, pero si tu mamá tiene ganas de ver “Doña Bárbara”, puedes cambiar de canal y sigues jugando en el joystick…así sin guardar ni nada.

Incluso puedes chatear en el control, como si fuera una video llamada.

Por último y antes de que vean el tráiler, les cuento también que su hardware es más poderoso que el X Box 360 y PlayStation 3.

Así que ya saben. A juntar plata mierda, que el 2012 nos vamos con, una vez más, el golpe que da Nintendo. Pa' ver el trailer tranquilos ponga pausa en el reproductor de música que se ubica a la derecha de su pantalla.


Próxima publicación: SE VIENEN LAS MENTIRAS MÁS GRANDES DE LA HISTORIA.

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