Nuevo video de Korn

Enero de película: Bienvenidos a Zorraland

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , , , , | Posted on 10:44


De todas las películas que vi durante estas vacaciones, esta misma se lleva el premio a la más original y a la más a toda zorra.

Tal como lo dice el crítico Hermes, esta cuestión debería llamarse “Zorraland” en vez de Zombieland, porque así es, la zorra misma.

Vamos por parte como dice el descuartizador. Esta peli es del 2009 y tiene un trama archi conocida, esa típica de que nadie cacha ni cómo, ni por qué, pero el caso es que la tierra está llena de zombies que hacen lo que quieren (se parece al Congreso).

La cosa es que apenas uno pone play en la película, ya comienza a retorcerse de la risa porque aparece un nerd que nadie pesca y que es el típico que pasa todo el día subiendo fotos al Facebook, haciendo amigos virtuales, tiene mucha guata por estar frente al PC y que no se baña con ducha teléfono pero sí con ducha iPhone.

Este loser es harto entrenado en el mundo de los zombies y de entrada nos cuenta cómo diablos hay que hacerlo para sobrevivir. Lo chistoso es que la primera regla es correr como el viento para escapar de los muertos vivientes y por eso, los primeros que están sonados son los más gordos, ya que los zombies que salen aquí son como para participar en una maratón.

Luego de eso y de reírse, aparecen los créditos y hay que decir que es la mejor secuencia que he visto porque salen los zombies corriendo en cámara lenta, y hay disparos, sangre y todo, y más encima de fondo se oye Metallica.

Acá les dejo el intro.

El loser cuenta todas las tácticas, hasta que conoce a un compadre que se parece a Cocodrilo Dundee, que es más la zorra todavía porque tiene armas y participa en el concurso de quién logra el mejor asesinato de estos muertos vivientes.

Y ahí es bakán, porque toda la película se la juega por ese premio, donde uno ve asesinatos de zombies a toda zorra.

El loser y el Cocodrilo Dundee andan todo yuntas porque como no hay nadie, es mejor estar mal acompañado que solo, para no aburrirse. Hasta que conocen a dos minocas.

La mayor es una mina harto hot y que se las trae porque al par de asesinos zombie los deja pagando en varias oportunidades y la otra es la cabra chica esa que salía en Little Miss Sunshine y que además, se ponía gorros en la cabeza para que los ET no le lavaran el cerebro en Señales.

El caso es que las chicas quieren ir a un parque de diversiones, por dos razones: 1.- a los brocas cochis no se les pueden prometer cosas porque te encargo que te pregunten a cada rato por lo mismo y 2.- porque qué más bakán que ir a un Fantasilandia que está completamente solo y donde la casa del horror es de verdad, con zombies reales y todo.

Pronto los cuatro descubren que pueden ser una bakán familia en medio de toda la mansaca zombie que quedó en el Mundo.

Y eso, no les cuento más porque deben verla ustedes mismos. Altamente recomendable la cuestión.

Veredicto: Es una de las mejores películas de zombies que han hecho. Lo pasarán la raja y se agarrarán la guata de pura risa. Cuando salgan, van a querer jugar Resident Evil memorizando cada una de las reglas.

Nota de 1 a 10: 9,5.

Próxima película: Enredados.

Enero de película: El Último Exorcismo (nunca fue el último)

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , | Posted on 20:41

Hola cabros que son pegotes a este blog zorrón. Aprovechando que estoy de vacaciones ( a tres manos) y que ando por el Caribe, he tenido caleta de tiempo para ir a la playa y ver algunas películas que me di la libertad de criticar pa’ contarles cómo es si es que no la han visto y todo eso.

La primera que fui a ver al cine es: Último Exorcismo, que jamás fue el último. Esta cuestión la estrenaron hace poco y quería verla porque el trailer estaba a toda zorra.

Trailer 1


Trailer 2


Primero que todo hay que decir que aquí el camarógrafo tiene epilepsia, ya que es parte de la película onda La Bruja Blair, donde no faltan los que se marean. La cosa es que de entrada nos ponen una cuestioncita documental de lo paranormal, como Buenos Días a Todos cuando sale ese viejito que es seco pa’ hablar de fantasmas y otras cosas. El caso es que habla un cura y uno cacha al tiro que es evangélico.

Este cura que es evangélico es harto chanta en realidad, porque con el documental quiere dejar en claro a la gallá que todo el cuento del exorcismo es pura mula para que la gente se vaya contenta de haberle pegado un combo al demonio y así no gastar la tremenda cuenta en el hospital psiquiátrico.

Además, muestra cada uno de los trucos así como efectos especiales, onda como lo haría el Mago Enmascarado. El caso es que uno se olvida de que está viendo una película de terror y se entretiene un poco con la cosa.


Hasta que el cura chanta recibe una carta para que realice un exorcismo a una chiquilla que vive así como a la cresta del mundo y que anda toda rara, porque es común en las películas de terror con niños, que los broca cochis arman atados porque nadie les instaló Internet o les compró un Wii.

El caso es que después de hacer el exorcismo chanta y ganar harta plata, la cabra se le aparece porque resulta que en realidad estaba poseída. Y ahí comienza lo bueno, porque se supone que uno está en el cine con todas las ganas de asustarse…pero ganas no más.

No les cuento más la película, pero les digo al tiro que a pesar que tiene escenas a toda zorra, hay otras que dan sueño y dan ganas de ver la hora para cachar en qué rato termina la cuestión.

Lo que sí me gusto es una parte donde la cabra estando poseída toma la cámara a pito de nada y avanza por la casa (con ruido cuático de fondo) y en una se va al establo y le da la tontera y se ensaña con un gatito. Da pena, pero igual es bakán que lleve la cámara.

Pero se queda en eso no más, porque de ahí en adelante son puros mareos gracias al camarógrafo y a pesar de que a veces uno salta en el cine con el sonido zorrón, el miedo se pasa al tiro y nos olvidamos que esta era una cuestión demoníaca.

Veredicto: Harto malena les quedó la cosa. El final es más malo que el natre y hay escenas donde la cámara viajera no muestra nada de nada. Además, tarda mucho el terror y uno se aburre caleta.

Creo que mejor deben bajarla ya que ir al cine y arrendarla sería letal para el bolsillo.En resumen, es como una mala mezcla del Exorcismo de Emily Rose con Rec.

Mejor veamos El Exorcista.

Calificación de 1 a 10: un 4 y con décimas de bono. Next.

En todo caso y como bonus especial les dejo la campaña realizada por los productores para promover esta cosa. Resulta que a través de Web Cam, sale una cabra linda que deja a los compadres que querían jotearla con el manso ni qué susto. No les cuento más y mejor veánlo ustedes mismos.

¿Y si Noé hubiese sido chileno?

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Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in , , , , , , , , | Posted on 12:09

Hola cómo están mis seguidores de este antro que no les lleva a nada más que a entretenerse. Pues bien, feliz año y comenzamos este 2011 a toda zorra con algo que es un poco viejo en la web, pero que saca carcajadas por montón.
Esta lo saque de un blog de un amigo y çel de la Interness.
Es sabido que Chile es un país ultra especial, pero ¿Se imaginan lo que hubiese pasado si Noé hubiese sido chileno?
Pues lean y disfruten cabros, que nos fuimos con tutti.
PD: Estoy de vacas así que tengo más tiempo parav escribir tonteras. Próximanente se vienen críticas de películas.

Una vez... En un remoto país llamado Chile...
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé (Nelson Orellana Escobar) y le dijo:

- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala (comunistas,empresarios, los que están en Dicom, los pungas, los reggaetoneros, los parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.

- Te ordeno construir un arca- y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir. Okey Señor, Okey, Okey.

- Seis meses y comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida,(el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje que mejor
entienden) ..

Y llegó el momento.

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca.

¡¡Puta hueón!! ¡Por la cresta! ¿Dónde está el Arca?- preguntó furibundo.

Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la Ley del Mono!!

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en La Cuca. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad.

Además que al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como Representante Legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complicó aún más todos los trámites que a continuación te explico:

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria (menos mal que no me pidieron cobrador automático),

Cuál no seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del Servicio de Impuestos Internos por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.

Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de la fecha).

Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la Conama no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era huevón , o esta era una nueva campaña política.

Entonces aparecieron los de la Cut que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, que me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.

Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, el Sernac y la Conama que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la Fundación de Conservación Ecológica, los comunachos de Greenpeace, me demandó el Douglas Tomkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.

También pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto Ambiental legalizado ante Notario, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi Estado de Situación, y el Financiamiento Corfo, el que tenia que ser aprobado por un Banco, pero con la mansa cagaita que tenía en Dicom, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el Permiso correspondiente para la Manipulación de los Alimentos, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnés pa'l pulpo y la foto carné de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial.

La Onemi, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme al carajo por loco.

La Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matrícula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales,ante la Oficina de Pilotaje. Hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su verificación, a pesar de no tener motor.

Por último, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.

Entonces..... el Cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arcoiris iluminó el firmamento.

- ¿Quiere ésto decir, Señor, ¿Que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.
- No Huevón - respondió Dios- .. Los políticos y los empresarios se están encargando de eso...

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