Hola cómo están mis seguidores de este antro que no les lleva a nada más que a entretenerse. Pues bien, feliz año y comenzamos este 2011 a toda zorra con algo que es un poco viejo en la web, pero que saca carcajadas por montón.
Esta lo saque de un blog de un amigo y çel de la Interness.
Es sabido que Chile es un país ultra especial, pero ¿Se imaginan lo que hubiese pasado si Noé hubiese sido chileno?
Pues lean y disfruten cabros, que nos fuimos con tutti.
PD: Estoy de vacas así que tengo más tiempo parav escribir tonteras. Próximanente se vienen críticas de películas.
Una vez... En un remoto país llamado Chile...
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé (
Nelson Orellana Escobar) y le dijo:
- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala (comunistas,empresarios, los que están en
Dicom, los
pungas, los
reggaetoneros, los parlamentarios, vendedores de
AFP, etc.), sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.
- Te ordeno construir un arca- y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir.
Okey Señor,
Okey,
Okey.
- Seis meses y comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale
huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida,(el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje que mejor
entienden) ..
Y llegó el momento.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca.
¡¡Puta
hueón!! ¡Por la cresta! ¿Dónde está el Arca?- preguntó furibundo.
Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de
construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la Ley del Mono!!
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una
parrillada en La Cuca. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días
hueviando en la
Municipalidad.
Además que al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como
Representante Legal tuyo, con la
comparecencia de dos testigos, complicó aún más todos los trámites que a continuación te explico:
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como
PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el
IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria (menos mal que no me pidieron cobrador automático),
Cuál no seria mi sorpresa cuando recibimos una
notificación del Servicio de Impuestos Internos por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.
Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de la fecha).
Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la
Conama no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era
huevón , o esta era una nueva campaña política.
Entonces aparecieron los de la
Cut que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, que me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.
Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el
SAG, el
Sernac y la
Conama que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la Fundación de
Conservación Ecológica, los
comunachos de
Greenpeace, me demandó el
Douglas Tomkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.
También pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto Ambiental legalizado ante Notario, me devolvieron toda la
documentación porque faltaba mi Estado de Situación, y el
Financiamiento Corfo, el que tenia que ser aprobado por un Banco, pero con la mansa
cagaita que tenía en
Dicom, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el Permiso correspondiente para la Manipulación de los Alimentos, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnés
pa'l pulpo y la foto carné de la jirafa salía más cara que una campaña
presidencial.
La
Onemi, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme al carajo por loco.
L
a Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matrícula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales,ante la Oficina de Pilotaje. Hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su
verificación, a pesar de no tener motor.
Por último, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la
construcción del Arca.
Entonces..... el Cielo empezó a
despejarse, salió el sol y un
arcoiris iluminó el firmamento.
- ¿Quiere ésto decir, Señor, ¿Que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.
- No
Huevón - respondió Dios- .. Los políticos y los empresarios se están encargando de eso...
Este loser es harto entrenado en el mundo de los zombies y de entrada nos cuenta cómo diablos hay que hacerlo para sobrevivir. Lo chistoso es que la primera regla es correr como el viento para escapar de los muertos vivientes y por eso, los primeros que están sonados son los más gordos, ya que los zombies que salen aquí son como para participar en una maratón.
Y eso, no les cuento más porque deben verla ustedes mismos. Altamente recomendable la cuestión.
