"Entonces se entabló una batalla en el cielo: Miguel y sus Ángeles combatieron con el Dragón. También el Dragón y sus Ángeles combatieron, pero no prevalecieron y no hubo ya en el cielo lugar para ellos. Y fue arrojado el gran Dragón, la Serpiente antigua, el llamado Diablo y Satanás, el seductor del mundo entero; fue arrojado a la tierra y sus Ángeles fueron arrojados con él".

Inauguramos este mes con un especial de lo paranormal, comenzando con una noticia polémica que ocurrió en la comuna de El Bosque, Santiago y que realmente es estremecedora.

Por si no cachan, vean el video de la nota:

Luego conocer la historia de Lissete, una pequeña que estaría poseída por el demonio, nuevamente se abre el debate de que si realmente existe el mal.

Pues bien, de acuerdo con las religiones judeo – cristiana, musulmana, entre otras creencias como el budismo, el hinduismo, incluso de civilizaciones más antiguas como la griega, la romana o la sumeria, todas coinciden en que existe el demonio, o el príncipe de las tinieblas que se le opone a Dios.

Pero fijémonos en la tradición de la Iglesia Católica Apostólica Romana. Según su catecismo, Satanás no es una fuerza o una mala vibra, es una persona que tiene un gran poder para corromper al hombre. De hecho es un dogma de fe, en la que según las palabras del cardenal Jorge Medina, “todos los católicos deben estar obligados a creer en el diablo, sino es un atentado contra la fe”.

Por lo tanto su existencia no tiene discusión en los que pertenecen a una religión. Para los judíos, cristianos y musulmanes, el diablo no es otro que Lucifer, el más perfecto de todos los ángeles creados por Dios y que se rebeló contra Él por envidia. Según la Biblia, fue expulsado junto con un tercio de los coros angelicales, los que se conocen como los demonios.

Fue la película El Exorcista la popularizó el ritual que data de la antigüedad, el que busca expulsar a los demonios de una presunta persona poseída.

Según lo establecido por el nuevo manual del exorcismo, presentado por el cardenal Jorge Medina en 1999, uno o varios demonios, pueden poseer no sólo a una persona, sino que también a un objeto como a una casa por ejemplo.

El supuesto poseído debe presentar una serie de características como: fuerza que no corresponde a su físico, una voz gutural y ronca, así como también la capacidad de hablar en lenguas no cocidas por la víctima y en algunos casos, la premonición y la habilidad para levitar.

Ante esto se debe hacer una investigación científica bastante rigurosa para descartar cualquier enfermedad psiquiátrica. Una vez con eso, no cualquier sacerdote puede oficiar el exorcismo, ya que debe estar autorizado por el obispo.

El cura debe tener rasgos de una vida llena de fe y espiritualidad ejemplar y sobre todo, tener una fe inquebrantable.

Una vez con eso, el sacerdote debe ponerse la estola morada (significa redención y penitencia), y comenzar el ritual. Los asistentes pueden rezar oraciones como el rosario, mientras el cura ordena mostrando el crucifijo (de San Benito), para que el espíritu maligno salga del cuerpo del poseído. Siempre se le pide a Dios que con su poder libere a la víctima.

Un exorcismo puede durar días, semanas o meses. Todo depende de la fuerza de él o los demonios (María Magdalena tenía siete según la Biblia y fue Jesús el que los expulsó a todos).

Los exorcistas tienen el trabajo más peligroso y aterrador del mundo. Pueden hacer el ritual porque Jesús también lo hizo y les dio el poder a sus seguidores para que lo efectúen, según los Evangelios.

Aunque eso sí, reconocen que es muy poco frecuente que ocurra una posesión. El diablo actúa, según dice el padre de los Andes y exorcista René Benavides, de una forma más tradicional comola tentación o alejando a las personas de Dios a través de maneras más cotidiana.

“Si alguien no quiere ir más a la Iglesia”, puede ser obra del maligno.

Como los ángeles, los demonios no tienen poderes infinitos, ya que fueron creados por Dios, al igual que Satanás (del latín “Shaytan” que quiere decir, el adversario).

La interrogante del por qué Dios permite la actividad demoníaca en la Tierra, es una pregunta que no tiene respuesta. Lo que sí es seguro, es que según dicen los Evangelios, sólo la fe puede salvar a las personas y el Creador siempre actuará para el bien de los hombres.

Hay que estar alerta dicen, porque el diablo es el mentiroso por excelencia y vive asechando a los hombres. Ante esos casos, los sacerdotes recomiendan siempre estar cerca de Dios.

Parece ser que con el continuar de los tiempos siguen floreciendo casos como el de la pequeña Lissete de El Bosque.

No hay que olvidar lo que dijo Juan Pablo II (que de hecho, en 1999 también realizó un exorcismo, en la Plaza de San Pedro): “la mejor mentira del demonio, es convencernos de que no existe”.

Al menos así lo resume un exorcista de la edad media, en la Catedral de Notre Dame de París:

“Si crees en la luz, es por la oscuridad. Si crees en la felicidad es por la infelicidad. Y si crees en Dios, entonces tienes que creer en el diablo”.

De todas las películas que vi durante estas vacaciones, esta misma se lleva el premio a la más original y a la más a toda zorra.

Tal como lo dice el crítico Hermes, esta cuestión debería llamarse “Zorraland” en vez de Zombieland, porque así es, la zorra misma.

Vamos por parte como dice el descuartizador. Esta peli es del 2009 y tiene un trama archi conocida, esa típica de que nadie cacha ni cómo, ni por qué, pero el caso es que la tierra está llena de zombies que hacen lo que quieren (se parece al Congreso).

La cosa es que apenas uno pone play en la película, ya comienza a retorcerse de la risa porque aparece un nerd que nadie pesca y que es el típico que pasa todo el día subiendo fotos al Facebook, haciendo amigos virtuales, tiene mucha guata por estar frente al PC y que no se baña con ducha teléfono pero sí con ducha iPhone.

Este loser es harto entrenado en el mundo de los zombies y de entrada nos cuenta cómo diablos hay que hacerlo para sobrevivir. Lo chistoso es que la primera regla es correr como el viento para escapar de los muertos vivientes y por eso, los primeros que están sonados son los más gordos, ya que los zombies que salen aquí son como para participar en una maratón.

Luego de eso y de reírse, aparecen los créditos y hay que decir que es la mejor secuencia que he visto porque salen los zombies corriendo en cámara lenta, y hay disparos, sangre y todo, y más encima de fondo se oye Metallica.

Acá les dejo el intro.

El loser cuenta todas las tácticas, hasta que conoce a un compadre que se parece a Cocodrilo Dundee, que es más la zorra todavía porque tiene armas y participa en el concurso de quién logra el mejor asesinato de estos muertos vivientes.

Y ahí es bakán, porque toda la película se la juega por ese premio, donde uno ve asesinatos de zombies a toda zorra.

El loser y el Cocodrilo Dundee andan todo yuntas porque como no hay nadie, es mejor estar mal acompañado que solo, para no aburrirse. Hasta que conocen a dos minocas.

La mayor es una mina harto hot y que se las trae porque al par de asesinos zombie los deja pagando en varias oportunidades y la otra es la cabra chica esa que salía en Little Miss Sunshine y que además, se ponía gorros en la cabeza para que los ET no le lavaran el cerebro en Señales.

El caso es que las chicas quieren ir a un parque de diversiones, por dos razones: 1.- a los brocas cochis no se les pueden prometer cosas porque te encargo que te pregunten a cada rato por lo mismo y 2.- porque qué más bakán que ir a un Fantasilandia que está completamente solo y donde la casa del horror es de verdad, con zombies reales y todo.

Pronto los cuatro descubren que pueden ser una bakán familia en medio de toda la mansaca zombie que quedó en el Mundo.

Y eso, no les cuento más porque deben verla ustedes mismos. Altamente recomendable la cuestión.

Veredicto: Es una de las mejores películas de zombies que han hecho. Lo pasarán la raja y se agarrarán la guata de pura risa. Cuando salgan, van a querer jugar Resident Evil memorizando cada una de las reglas.

Nota de 1 a 10: 9,5.

Próxima película: Enredados.

Hola cabros que son pegotes a este blog zorrón. Aprovechando que estoy de vacaciones ( a tres manos) y que ando por el Caribe, he tenido caleta de tiempo para ir a la playa y ver algunas películas que me di la libertad de criticar pa’ contarles cómo es si es que no la han visto y todo eso.

La primera que fui a ver al cine es: Último Exorcismo, que jamás fue el último. Esta cuestión la estrenaron hace poco y quería verla porque el trailer estaba a toda zorra.

Trailer 1

Trailer 2

Primero que todo hay que decir que aquí el camarógrafo tiene epilepsia, ya que es parte de la película onda La Bruja Blair, donde no faltan los que se marean. La cosa es que de entrada nos ponen una cuestioncita documental de lo paranormal, como Buenos Días a Todos cuando sale ese viejito que es seco pa’ hablar de fantasmas y otras cosas. El caso es que habla un cura y uno cacha al tiro que es evangélico.

Este cura que es evangélico es harto chanta en realidad, porque con el documental quiere dejar en claro a la gallá que todo el cuento del exorcismo es pura mula para que la gente se vaya contenta de haberle pegado un combo al demonio y así no gastar la tremenda cuenta en el hospital psiquiátrico.

Además, muestra cada uno de los trucos así como efectos especiales, onda como lo haría el Mago Enmascarado. El caso es que uno se olvida de que está viendo una película de terror y se entretiene un poco con la cosa.

Hasta que el cura chanta recibe una carta para que realice un exorcismo a una chiquilla que vive así como a la cresta del mundo y que anda toda rara, porque es común en las películas de terror con niños, que los broca cochis arman atados porque nadie les instaló Internet o les compró un Wii.

El caso es que después de hacer el exorcismo chanta y ganar harta plata, la cabra se le aparece porque resulta que en realidad estaba poseída. Y ahí comienza lo bueno, porque se supone que uno está en el cine con todas las ganas de asustarse…pero ganas no más.

No les cuento más la película, pero les digo al tiro que a pesar que tiene escenas a toda zorra, hay otras que dan sueño y dan ganas de ver la hora para cachar en qué rato termina la cuestión.

Lo que sí me gusto es una parte donde la cabra estando poseída toma la cámara a pito de nada y avanza por la casa (con ruido cuático de fondo) y en una se va al establo y le da la tontera y se ensaña con un gatito. Da pena, pero igual es bakán que lleve la cámara.

Pero se queda en eso no más, porque de ahí en adelante son puros mareos gracias al camarógrafo y a pesar de que a veces uno salta en el cine con el sonido zorrón, el miedo se pasa al tiro y nos olvidamos que esta era una cuestión demoníaca.

Veredicto: Harto malena les quedó la cosa. El final es más malo que el natre y hay escenas donde la cámara viajera no muestra nada de nada. Además, tarda mucho el terror y uno se aburre caleta.

Creo que mejor deben bajarla ya que ir al cine y arrendarla sería letal para el bolsillo.En resumen, es como una mala mezcla del Exorcismo de Emily Rose con Rec.

Mejor veamos El Exorcista.

Calificación de 1 a 10: un 4 y con décimas de bono. Next.

En todo caso y como bonus especial les dejo la campaña realizada por los productores para promover esta cosa. Resulta que a través de Web Cam, sale una cabra linda que deja a los compadres que querían jotearla con el manso ni qué susto. No les cuento más y mejor veánlo ustedes mismos.

Hola cómo están mis seguidores de este antro que no les lleva a nada más que a entretenerse. Pues bien, feliz año y comenzamos este 2011 a toda zorra con algo que es un poco viejo en la web, pero que saca carcajadas por montón.
Esta lo saque de un blog de un amigo y çel de la Interness.
Es sabido que Chile es un país ultra especial, pero ¿Se imaginan lo que hubiese pasado si Noé hubiese sido chileno?
Pues lean y disfruten cabros, que nos fuimos con tutti.
PD: Estoy de vacas así que tengo más tiempo parav escribir tonteras. Próximanente se vienen críticas de películas.

Una vez... En un remoto país llamado Chile...
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé (Nelson Orellana Escobar) y le dijo:

- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala (comunistas,empresarios, los que están en Dicom, los pungas, los reggaetoneros, los parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.

- Te ordeno construir un arca- y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir. Okey Señor, Okey, Okey.

- Seis meses y comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida,(el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje que mejor
entienden) ..

Y llegó el momento.

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca.

¡¡Puta hueón!! ¡Por la cresta! ¿Dónde está el Arca?- preguntó furibundo.

Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la Ley del Mono!!

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en La Cuca. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad.

Además que al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como Representante Legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complicó aún más todos los trámites que a continuación te explico:

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria (menos mal que no me pidieron cobrador automático),

Cuál no seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del Servicio de Impuestos Internos por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.

Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de la fecha).

Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la Conama no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era huevón , o esta era una nueva campaña política.

Entonces aparecieron los de la Cut que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, que me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.

Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, el Sernac y la Conama que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la Fundación de Conservación Ecológica, los comunachos de Greenpeace, me demandó el Douglas Tomkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.

También pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto Ambiental legalizado ante Notario, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi Estado de Situación, y el Financiamiento Corfo, el que tenia que ser aprobado por un Banco, pero con la mansa cagaita que tenía en Dicom, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el Permiso correspondiente para la Manipulación de los Alimentos, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnés pa'l pulpo y la foto carné de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial.

La Onemi, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme al carajo por loco.

La Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matrícula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales,ante la Oficina de Pilotaje. Hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su verificación, a pesar de no tener motor.

Por último, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.

Entonces..... el Cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arcoiris iluminó el firmamento.

- ¿Quiere ésto decir, Señor, ¿Que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.
- No Huevón - respondió Dios- .. Los políticos y los empresarios se están encargando de eso...

Hola amigos de este antro de lo freak, las locuras y una que otra cosa rara por ahí. Tras un mes en que no nos leíamos ahora estamos de vuelta y con tutti.

Pues bien estamos celebrando la Navidad ( me quebré el cerebro para esta deducción) y buscando en la “Res” encontré un documento interesante que promete risas.

Se trata de la prueba científica de la NO existencia del Viejito Pascuero, con puros datos cuáticos.

Pero antes de leer, una pequeña advertencia para los más chicocos:

ADVERTENCIA: Si eres menor de 10 años, abstente de leer, en serio. La idea es que se mantenga viva la ilusión del Viejo Pascuero.Esta nota, sólo tiene como objetivo entretener.

Ahora sí, LJ: “Los Juimos”!!!!

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.


(A lo mejor queda una especie de reno asiático volador por catalogar)

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no se cupada de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). De acuerdo a estas cifras, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado
bien).


3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo. Gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico), esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar las botas, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

(Eso explica por qué los niños no lo pueden ver)

4. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa
y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar las paradas al baño. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido.
Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, "la sonda espacial Ulises", se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de
unos 24 km/h.


5. La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano como un paquete científico (1 kg), el trineo estaría cargando con más de 500,000 toneladas sin contar a Santa. En tierra un reno normal, no puede acarrear más de 150 kgs. Aun asumiendo que el reno "volador" pudiera tirar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.

6. 500 mil toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial al ingresar la atmósfera terrestre. Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno. Por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad.

7.Si Santa Claus pesará 120 kg (peso ideal por su contextura), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa, aguada y temblorosa.

CONCLUSIÓN

El Viejo Pascuero si es que alguna vez existió, ahora la ingeniería lo ha matado (O bien podría ser Chuck Norris, quien hacía todo el trabajo). Aunque todo eso da lo mismo, porque la magia está en creer (como dicen las tiendas comerciales) y por lo tanto, la ilusión de los niños es lo único que importa.

Lectores de este sitio, un abrazo a todos deseándoles Feliz Navidad y un pulento Año Nuevo 2011, que es último bueno que nos queda antes del 2012 y todo eso del Sol, los Mayas, bla, bla, bla….

Hola muchachoides que visitan este antro de la perdición, que no les lleva a nada más que al ocio y empaparse la cabeza de miles de cosas freakies y ñoñas.
Pues bien chicuelos que son fanáticos de este Blog hoy vamos a hablar (mejor dicho a escribir y leer) de uno de esos aspectos medios desconocidos de una de las series de animación más espectaculares de todos los tiempos, me refiero a Robotech.

Todos los que tenemos al rededor de los 20 años hacia arriba vibramos con esta serie que empezó en los 80's. Pa' los que no cachan, les cuento rápido que es una historia dividida en tres partes que narra la bronca entre los humanos y una raza de seres extraterrestres.
Lo bakán del caso, es que la serie es harto seria y tiene como re pocas cosas pa péndex. Además, mostraban teconología a toda zorra con naves bknes, que se convertían en robots. Había también tanques, motos, en fin. Era harto militar la cosa.

Bueno, el caso cabros es que dicen por ahí que la tercera saga de la serie tuvo como escenario EL SUR DE CHILE!!!

Pues bien, les paso a explicar esta teoría. Tomen nota amantes de Robotech.

En la tercera saga, Scott Bernand debe guiar a sus amigos hasta Punto Reflex que es la base de los Invid (raza de seres extraterrestres que se apoderaron de La Tierra). El caso es que en el capítulo titulado "The Lost City", se ve claramente como la carretera donde están los personajes se parece increíblemente a los camninos de los valles de la zona central.


Otra característica, es que durante todos los capítulos los defensores Robotech viajan siempre junto a una cadena montañosa, que serían Los Andes. Fíjense en la foto.



En el mismo capítulo The Lost City, nos muestran una ciudad en medio de un lago. Curiosamente, el lugar se parece mucho a los paisajes que abundan en la X Región, justamente de Los Lagos.



En el episodio "Hard Times" Roock recuerda su oscuro pasado. En una escena se la ve en un lago, muy parecido a los paisajes del sur.




En el capítulo "Hero Paper" Lunk viaja a un pueblo, donde debe saldar cuentas del pasado. El caso es que al inicio se puede ver un desierto igual al de Atacama y los habitantes del pueblo se asemejan mucho a los que tuvo Chile en los tiempos de La Colonia. Además, los nombres de los habitantes son latinos como Pedro, José yMaría, nada que ver con los gringos como Scott o Rick Hunter.
Cachen las fotos.





Punto Reflex estaba en Estados Unidos y por tanto, Scott y sus amigos atravesaron toda Sudamérica para llegar hasta allá. De hecho, en uno de los capítulos sale hasta el mapa.

Creo que las similitudes en arquitectura, geografía y fisionomía de los personajes, hacen concluir que el creador de la serie se dio una vuelta por estos lados y quedó encantando con Chilito.

Si es así, entonces la zorra que nuestro país sea considerado en la serie de animación más grande de todos los tiempos.

¿Y usted qué opina?

Eso cabrolas, nos léemos la otra semana. Chausss.

Resulta que estaba revisando típicos videos entretenidos que quedan en la retina y éste es uno de esos.