Posted by Ricardo Muñoz Espinoza | Posted in arca de noe , biblia , burocracia , chile , chilenidad , chilenos , cosas de chile , dios , noe | Posted on 12:09
Hola cómo están mis seguidores de este antro que no les lleva a nada más que a entretenerse. Pues bien, feliz año y comenzamos este 2011 a toda zorra con algo que es un poco viejo en la web, pero que saca carcajadas por montón.
Esta lo saque de un blog de un amigo y çel de la Interness.
Es sabido que Chile es un país ultra especial, pero ¿Se imaginan lo que hubiese pasado si Noé hubiese sido chileno?
Pues lean y disfruten cabros, que nos fuimos con tutti.
PD: Estoy de vacas así que tengo más tiempo parav escribir tonteras. Próximanente se vienen críticas de películas.
Una vez... En un remoto país llamado Chile...
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé (Nelson Orellana Escobar) y le dijo:
- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala (comunistas,empresarios, los que están en Dicom, los pungas, los reggaetoneros, los parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.
- Te ordeno construir un arca- y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir. Okey Señor, Okey, Okey.
- Seis meses y comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida,(el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje que mejor
entienden) ..
Y llegó el momento.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca.
¡¡Puta hueón!! ¡Por la cresta! ¿Dónde está el Arca?- preguntó furibundo.
Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la Ley del Mono!!
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en La Cuca. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad.
Además que al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como Representante Legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complicó aún más todos los trámites que a continuación te explico:
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria (menos mal que no me pidieron cobrador automático),
Cuál no seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del Servicio de Impuestos Internos por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.
Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de la fecha).
Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la Conama no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era huevón , o esta era una nueva campaña política.
Entonces aparecieron los de la Cut que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, que me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.
Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, el Sernac y la Conama que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la Fundación de Conservación Ecológica, los comunachos de Greenpeace, me demandó el Douglas Tomkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.
También pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto Ambiental legalizado ante Notario, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi Estado de Situación, y el Financiamiento Corfo, el que tenia que ser aprobado por un Banco, pero con la mansa cagaita que tenía en Dicom, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el Permiso correspondiente para la Manipulación de los Alimentos, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnés pa'l pulpo y la foto carné de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial.
La Onemi, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme al carajo por loco.
L
a Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matrícula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales,ante la Oficina de Pilotaje. Hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su verificación, a pesar de no tener motor.
Por último, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Entonces..... el Cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arcoiris iluminó el firmamento.
- ¿Quiere ésto decir, Señor, ¿Que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.
- No Huevón - respondió Dios- .. Los políticos y los empresarios se están encargando de eso...
Esta lo saque de un blog de un amigo y çel de la Interness.
Es sabido que Chile es un país ultra especial, pero ¿Se imaginan lo que hubiese pasado si Noé hubiese sido chileno?
Pues lean y disfruten cabros, que nos fuimos con tutti.
PD: Estoy de vacas así que tengo más tiempo parav escribir tonteras. Próximanente se vienen críticas de películas.
Una vez... En un remoto país llamado Chile...
Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé (Nelson Orellana Escobar) y le dijo:
- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta por el agua y toda la gente mala (comunistas,empresarios, los que están en Dicom, los pungas, los reggaetoneros, los parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta.
- Te ordeno construir un arca- y, entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir. Okey Señor, Okey, Okey.
- Seis meses y comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale huevón tener el Arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida,(el Señor siempre habla a las personas en el lenguaje que mejor
entienden) ..
Y llegó el momento.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún Arca.
¡¡Puta hueón!! ¡Por la cresta! ¿Dónde está el Arca?- preguntó furibundo.
Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las arcas no entraban en la Ley del Mono!!
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en La Cuca. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad.Además que al no contar con un Poder Notarial que me acreditara como Representante Legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complicó aún más todos los trámites que a continuación te explico:
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño Astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria (menos mal que no me pidieron cobrador automático),
Cuál no seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del Servicio de Impuestos Internos por una deuda ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo.
Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar la línea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista (que el maricón me los cobró antes de la fecha).
Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la Conama no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era huevón , o esta era una nueva campaña política.
Entonces aparecieron los de la Cut que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, que me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.
Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, el Sernac y la Conama que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la Fundación de Conservación Ecológica, los comunachos de Greenpeace, me demandó el Douglas Tomkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.
También pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto Ambiental legalizado ante Notario, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi Estado de Situación, y el Financiamiento Corfo, el que tenia que ser aprobado por un Banco, pero con la mansa cagaita que tenía en Dicom, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el Permiso correspondiente para la Manipulación de los Alimentos, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello tenía que sacarle un Carné Sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella digital. Imagínate el manso carné que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnés pa'l pulpo y la foto carné de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial.
La Onemi, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo, ahí terminaron de mandarme al carajo por loco.
L
a Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matrícula como Transporte Naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y aguas internacionales,ante la Oficina de Pilotaje. Hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado así como su verificación, a pesar de no tener motor.Por último, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.
Entonces..... el Cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arcoiris iluminó el firmamento.
- ¿Quiere ésto decir, Señor, ¿Que la alegría no llegó y vas a destruir la tierra? - preguntó Noé.
- No Huevón - respondió Dios- .. Los políticos y los empresarios se están encargando de eso...
